¿Quieres incrementar tu libido o la de otra persona?

Cada semana, las personas acuden a terapia sobre problemas de deseo. Alguien quiere una libido más alta. Alguien quiere que su pareja tenga una libido más alta. Alguien quiere saber por qué todos los hombres son, aparentemente, un montón de perros cachondos, excepto los que han perdido completamente el interés. Alguien quiere saber por qué es tan difícil satisfacer a las mujeres.

Mi respuesta completamente terapéutica es, con frecuencia: Hablemos de otra cosa.

No algo al azar, por supuesto. Dependiendo del caso, sugiero que hablemos de:
* Dinámica de poder
* Imagen corporal
* Autoestima
* Gestión de conflictos
* Viejas heridas - del individuo, del otro, o de ambos en la pareja
* Religión
* Alcohol y drogas
* Envejecimiento, salud, dolor crónico, menopausia, anticoncepción.

No libido, y ni siquiera sexo.

A veces, el problema es fácil de diagnosticar. Así que animo a algunos pacientes a que:
* Beban menos alcohol (tal vez mucho menos);
* Que se hagan un chequeo de salud, especialmente con respecto a las hormonas, la diabetes, la hipertensión, el peso;
* Exploren los posibles efectos secundarios de los medicamentos.

Cuando estos enfoques no funcionan, tenemos que entrar en las cosas más difíciles: problemas personales y/o relacionales.

Problemas personales

Ya sea tuyo o de tu pareja, ¿qué problemas personales pueden inhibir el deseo sexual?

Muchos: ansiedad, depresión, mala imagen corporal, culpa, vergüenza y terribles experiencias pasadas. O la incapacidad o falta de voluntad para que una pareja sepa lo que no quieres a medida que continúan haciéndolo. Esperar una experiencia dolorosa física o emocionalmente ciertamente limitará la libido.

Un poco de investigación puede revelar las formas específicas en que los problemas personales pueden socavar el deseo. Por ejemplo, ansiedad por los fluidos corporales; desconfianza en la excitación o el orgasmo; incomodidad al verse desnudo; vergüenza por las preferencias sexuales; asumir que el sexo será doloroso; resentimiento por problemas no sexuales (como las tareas domésticas); y escepticismo de que una pareja sea honesta sobre su placer: estas son solo algunas formas tangibles en que los problemas personales pueden socavar el deseo.

Cuando identificamos uno o más de estos problemas, tenemos que trabajar en ellos para dejar espacio al deseo. Esto puede ser bastante rápido o puede llevar muchos, muchos meses hacerlo; en algunos casos, temo que un año o dos.

Problemas relacionales

Aquí es donde las cosas pueden complicarse aún más. Muchas personas afirman que como pareja tienen un “problema de comunicación”. Por supuesto, todos conocen la solución a los problemas de comunicación: “¡Necesitas escuchar me ¡mejor!” Cuando dos personas creen esto (o, para el caso, si incluso una persona cree esto), la pareja no va a ninguna parte rápidamente.

Me fascina cuántas personas esperan que ellos, o su pareja, tengan suficiente deseo sexual cuando su relación está marcada por conflictos, insultos, traición, críticas, luchas de poder y dolor (lo sé, lo sé, mucha gente piensa que esto es simplemente llamado “matrimonio”).

Hasta hace unos cien años, la mayoría de la gente no esperaba tanto del sexo como lo hacemos ahora. Durante gran parte de la historia humana, la mayoría de la gente esperaba que el sexo fuera ocasional, corto y principalmente para el hombre, o para crear bebés. La intimidad y el placer femenino se consideraban espectáculos secundarios o no se presentaban en absoluto.

El sexo superficial puede tener lugar en casi cualquier contexto. E históricamente, la mayoría de las mujeres ocasionalmente podían optar por no participar, aunque solo fuera haciendo que el sexo no fuera atractivo. Y si tuviste, digamos, cinco o seis hijos (muy común), tenías bebés alrededor durante al menos 10 años, lo que limitaba el deseo y la frecuencia, más aún si vivías en un apartamento pequeño.

Hoy, sin embargo, esperamos mucho del sexo: intimidad, placer, variedad, pasión, autoexpresión, validación, prueba de amor. Es imposible obtener esas cosas del sexo superficial, por lo que el deseo real se ha vuelto mucho más importante.

Y dada la estructura de muchas relaciones, el deseo es difícil de establecer. Entonces, algunas personas acuden a un psicólogo sexual.

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Cuando la excitación no es deseo

Además del aparato biológico humano (hormonas, flujo sanguíneo y más), el deseo requiere un aparato emocional (una sensación de seguridad, la anticipación de la colaboración, la capacidad de celebrar nuestro cuerpo, etcétera).

Y el deseo requiere que las personas esperen disfrutar del sexo al menos un poco. Cuando le digo a las personas que no me gustan los espárragos, pueden sorprenderse, pero cuando digo que no los como porque nome gustan, nadie se sorprende. El bajo deseo por algo que no esperas disfrutar no es una patología, es sentido común.

Es complicado

Cuando la gente viene quejándose de su deseo sexual o el de su pareja, explico cuán complejo es el deseo. En los adultos, el deseo no es simplemente impulsado por el amor, o garantizado por la belleza o carácter admirable de una pareja. Es el resultado de una compleja sinfonía de factores biológicos, psicológicos y relacionales. Y la suerte solo “la química” también suelen estar involucradas.

Después de revisar algunas cosas básicas como el consumo de alcohol y posibles problemas médicos, cualquiera que desee cambiar su libido o la de su pareja debe esperar un examen emocionalmente difícil, incluso agotador, de uno mismo y de la relación.

Hazlo el tiempo suficiente con un terapeuta altamente calificado y experimentado, y podrías descubrir que tu libido aumenta.

Y en ese momento, averiguarás si la “baja libido” era el problema principal o no.