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Los puntos clave
- Algunos no pueden avanzar a menos que sus padres vean heridas de su infancia y reconozcan su responsabilidad.
- No recibir una disculpa de los padres por el daño que causaron puede dejar a una persona atrapada en la ira.
- Encontrar la paz dentro de uno sin disculparse puede comenzar reconociendo los propios sentimientos como son.
El perdón es a menudo la clave para encontrar la paz en una situación; perdonar a un amigo o compañero de trabajo, por ejemplo, por hacer algo que te causó dolor. A menudo es más fácil perdonar a alguien con quien realmente no tienes una relación sólida, como alguien que te pasa en el tráfico o que es grosero contigo en el trabajo.
Pero cuando se trata de perdonar a un padre o madre por todas las cosas que experimentaste en tu infancia, puede parecer completamente imposible, especialmente cuando inconscientemente crees que un linaje compartido automáticamente te otorga el regalo del tiempo.
Lo que puede complicarlo aún más es cuando tienes un padre o madre que se atribuye el mérito de todos tus logros pero nunca acepta la responsabilidad de los desafíos que enfrentas ahora como adulto. Después de todo, tal vez nunca abusó físicamente de ti, nunca te faltó nada y cree que hizo lo mejor que pudo.
Y todo eso puede ser cierto, pero aún así no cancela todas las otras cosas que recuerdas, como que tus padres a menudo estaban estresados y enojados, o cómo ambos padres abusaban verbal y físicamente el uno del otro. Tal vez te usaron como peón durante su divorcio, o uno de los padres criticó abiertamente al otro y viceversa.
Quizás uno de tus padres tenía cambios de humor impredecibles y aterradores que te aterrorizaban, o te gritaban constantemente por llorar. Tal vez te compararon mucho con tus hermanos o sentías que nada de lo que hacías era lo suficientemente bueno. Es posible que muchas veces hayas sentido soledad y abandono, pero te dijeron repetidamente que agradecieras la vida que tienes. “Hago todo por ti y he hecho muchos sacrificios para que puedas tener una vida mejor”.
Es posible que hayas crecido pensando que tu infancia fue totalmente normal y que todas las familias se parecían a la tuya y, como adulto, has pensado poco en tu pasado porque crees que tuviste una infancia “normal”. Pero nada de lo que sientes es “normal”. De hecho, está lejos de serlo.
La ansiedad te embarga sin motivo aparente y, en ocasiones, no puedes apagar tus pensamientos, que parecen estar por todos lados. No hay coherencia en tus estados de ánimo: un día te sientes bien, al siguiente te irritas y frustras, y todos te molestan.
Las relaciones íntimas no funcionan porque te acusan de necesitar demasiado, de buscar controlar demasiado, de mostrar demasiada inseguridad o te dicen que no estás disponible emocionalmente. Nada de lo que haces parece hacerte feliz y te cuesta mantener una perspectiva positiva de tu vida.
No tienes certeza al 100 por ciento del origen de todo, pero estás ligeramente consciente de la conexión entre tus experiencias infantiles y tus desafíos actuales porque cada vez que pasas tiempo con tus padres, se detonan emociones. Es decir, la ira.
Has intentado hablar con tus padres y siempre sale terriblemente mal.
Niegan audazmente haber actuado mal y dan un giro a la conversación, lo que te hace sentir culpable. “Bien, entonces fui una madre horrible. Lo entiendo. No hice nada bien”.
Desestiman tu perspectiva y niegan lo que estás diciendo. “Oh, no estuvo tan mal, deja de exagerar”. “No sé de qué estás hablando, nunca dije esas cosas”. “No seas ridículo, nunca hice eso, eso nunca sucedió”.
Te juzgan por mencionarlo. “Por el amor de Dios, eso fue hace mucho tiempo. ¿No puedes simplemente superarlo? ¿Qué te pasa?”
Se disculpan pero luego se retractan. “Bien, lo siento, pero tú tampoco eras un ángel”.
Compiten con tus experiencias. “No deberías quejarte, mi vida era mucho peor”.
Has intentado varias veces mantener una conversación, pero el resultado sigue siendo el mismo. Todos te dicen que debes perdonarlos, que debes dejar de lado la ira y el resentimiento, pero no puedes. Necesitas una disculpa.
¿Por qué es tan difícil perdonar?
He trabajado con muchos pacientes que se encontraron en esta misma situación y exploramos las muchas razones por las que el perdón parece tan imposible. A veces tiene que ver con el sentido de justicia y con ganar la batalla. “Si los perdono sin recibir una disculpa, es como si se salieran con la suya”.
Algunos pacientes sienten que no podrán seguir adelante a menos que sus padres vean la herida y reconozcan que ellos podrían haberla causado. “Les gusta pensar que soy la niña perfecta que tuvo una infancia increíble. No se dan cuenta de cuánto sufrí cuando era niña. Necesitan ver cuánto me dolió y asumir cierta responsabilidad”.
En todos los casos, los pacientes informan que el hecho de que sus padres no estén de acuerdo con cómo sucedieron las cosas o que nieguen el pasado es lo que les resulta más irritante y una de las razones principales por las que no pueden perdonarlos. “Dicen que no sucedió como lo recuerdo, o niegan que haya sucedido alguna vez. Es tan molesto”.
La disculpa nunca llega y la relación sigue siendo tensa y llena de conflictos y discusiones. La vida continúa para tus padres, pero te encuentras en una prisión de ira y falta de perdón, con la esperanza de que eventualmente te liberen.
¿Qué puedes hacer?
Es posible que vayas a terapia con la esperanza de encontrar una manera de obtener una disculpa de tus padres, y será difícil aceptar que la terapia no cambiará a tu familiar. Al darte cuenta de que tienes que trabajar en ti, probablemente te frustres y enojes. Una vez un paciente me dijo: “Es tan injusto que ahora tenga que hacer el trabajo cuando ellos son los que me arruinaron”.
Pero como la mayoría de las cosas, encontrar la paz para uno mismo es un proceso que lleva tiempo y hay pasos que puedes seguir si te encuentras actualmente en este tipo de situación.
Paso 1. Identifica todas tus emociones y dales todo el espacio que necesitan. Si te dijeron repetidamente que tus padres hicieron lo mejor que pudieron, reconocer que lo que sientes es enojo hacia ellos puede resultarte incómodo y sentir que deberías mostrar más agradecimiento. No juzgues tus emociones, simplemente déjalas ser.
Paso 2. Cava un poco. ¿Qué tan bien conoces a tus padres? ¿Qué sabes sobre quiénes eran antes de que tú aparecieras? En algunos casos, descubrir que tus padres tuvieron una buena cantidad de experiencias infantiles adversas puede ayudarte a comprender mejor por qué te criaron de cierta manera. Tal vez tus padres no estaban preparados para tener hijos y realmente hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían en ese momento. Saber que tus padres sufrieron mucho puede hacer que te resulte muy difícil mantener tu enojo, especialmente si puedes ver que tus experiencias son parte de un patrón relacional disfuncional que se ha transmitido de una generación a la siguiente.
Ten en cuenta que saber por lo que pasaron tus padres no significa que tus propias experiencias y emociones no sean válidas. Puedes sentir comprensión y compasión por ellos y también sentir ira, resentimiento y dolor por tus propias experiencias. Esta es una parte importante del proceso de curación.
Paso 3. La mayoría de nosotros hemos hecho algo en nuestras vidas por lo que nos sentimos avergonzados y/o apenados. Aceptar plenamente quiénes somos y reconocer los errores que hemos cometido es un proceso que requiere tiempo, paciencia y valentía, todo lo cual es posible que tus padres no tengan, lo que puede explicar por qué se ponen tan a la defensiva y lo niegan todo.
Si puedes entender que cada persona tiene su propio proceso, puede que te resulte más fácil verlos como seres humanos, y no como padres sobre los que tienes ciertas expectativas.
Paso 4. Parece que necesitas que estén de acuerdo contigo sobre qué, dónde, cómo y cuándo te lastimaron, pero tal vez solo necesitas que vean tus heridas y reconozcan que, independientemente de cómo sucedieron las cosas, te lastimaron. Tener este objetivo en mente puede ayudarle a guiar su conversación y a replantear su enfoque.
“No necesito que estés de acuerdo con cómo recuerdo las cosas; sólo quiero que reconozcas que, independientemente de cómo sucedieron las cosas, me sentí herido, triste y abandonado. Sé que tú también tuviste una infancia difícil y me pregunto si tal vez hayas sentido lo mismo en tu vida”.
Reconocer las experiencias de tus padres en lugar de competir con ellos puede ayudarte a formar un vínculo más fuerte porque te estás conectando a un nivel emocional en lugar de tratar de estar de acuerdo con cómo sucedieron las cosas en el pasado.
Conclusión
El perdón puede parecer complicado y confuso, pero no es imposible. El tiempo que te lleve llegar a un punto en el que puedas perdonar sin exigir disculpas será exclusivo de ti y depende en gran medida de su voluntad de explorar otros caminos hacia una resolución porque, al final, eres la única persona que puede liberarte de una prisión de falta de perdón.
Imagen de Facebook/LinkedIn: fizkes/Shutterstock
A version of this article originally appeared in Inglés.
