La recuperación del dolor crónico y el enojo no son compatibles

Como sobreviviente de toda la vida de un trastorno bipolar severo, he aprendido a sortear los obstáculos de la enfermedad mental con cierta destreza. Protejo mi salud mental como protegería a un niño o un animal frágil: con vehemencia y atención constante. Intento no hacerme la despistada, no sea que la depresión o la manía me sorprendan y arruinen mi cuidadosa recuperación.

Así que, con gran consternación, me doy cuenta de que un intruso con malas intenciones ha aparecido en escena. No son los cambios de humor que esperaba, sino algo completamente nuevo para mí: dolor físico crónico.

Empezó en agosto del año pasado, cuando un conductor de Uber se saltó un semáforo en rojo y chocó mi coche, destrozando ambos vehículos. Poco después del accidente, empecé a sentir dolor en el cuello y el hombro derecho. Al principio no le di mucha importancia, pensando que debía haberme esforzado demasiado o que tal vez el estrés de comprar un coche nuevo me estaba afectando. Pero a medida que el dolor empeoraba y se negaba a ceder a los medicamentos de venta libre o a las aplicaciones de hielo y calor, finalmente me preocupé y fui al médico.

Ese fue el comienzo de lo que ha resultado ser una odisea de seis meses y pico de tratamiento médico: fisioterapia, inyecciones en puntos gatillo, múltiples resonancias magnéticas, una epidural, inyecciones de bótox en el cuello, etc. No pasa una semana sin una cita médica; no pasa un día sin dolor físico. Y el final no se ve por ningún lado, lo que me perturba aún más. Como dijo sabiamente mi psicóloga una vez: “La gente puede soportar cualquier cosa, siempre que sea por tiempo limitado”.

Pero lo que más me preocupa es que el dolor ha comenzado a afectar mi estado de ánimo. Cuando no estoy agitada y ansiosa por lo mucho que me duele, estoy deprimida por mi pronóstico. Esto es completamente inaceptable. He trabajado demasiado en mi recuperación del trastorno bipolar para alcanzar un estado de relativa serenidad y equilibrio. Me niego a que me desequilibren.

Así que estoy recurriendo a herramientas de salud mental para ayudarme a lidiar con mi dolor físico y las emociones que lo acompañan. La meditación de atención plena ha demostrado ser un recurso excelente para lidiar con mi enfermedad mental, así que estoy investigando sus otros usos. En particular, he buscado las enseñanzas de Jon Kabat-Zinn, ampliamente reconocido como el principal profesional en el alivio del dolor mediante la reducción del estrés basada en la atención plena.

Lo que he aprendido hasta ahora de las enseñanzas de Kabat-Zinn es esto: Necesito cambiar mi relación con el dolor. En lugar de luchar contra él, necesito aceptar su continua presencia en mi vida.

Pero (y es un gran pero) no quiero una relación con mi dolor. El dolor exhibe todas las malas cualidades de mis muchas otras relaciones problemáticas. No muestra ninguna preocupación ni empatía por mis necesidades. Es asertivo, ruidoso y egoístamente. Intenta controlar todos los aspectos de mi vida. Empiezo a reconocer que el dolor es un narcisista depredador. No debería aceptarlo, me dice mi instinto; debería salir corriendo.

La aceptación se siente a kilómetros de distancia en este momento, sobre todo porque empiezo a reconocer que, bajo mi malestar físico, se esconde una profunda y agitada ira: contra el conductor del Uber, contra las repentinas vicisitudes del destino, incluso contra mis médicos por no hacer que el dolor desapareciera. Al parecer, esto no es nada raro. Como descubrió un estudio: “La ira se destaca como uno de los correlatos emocionales más destacados del dolor, a pesar de que las investigaciones anteriores se han limitado en gran medida al estudio de la depresión y la ansiedad”. Pain 61(2):p 165-175, mayo de 1995.

La ira, por supuesto, es manifiestamente incompatible con la aceptación; tampoco contribuye a mi recuperación física. Según la Clínica Mayo, “Entre las personas con dolor crónico, los altos niveles de ira o irritabilidad suelen asociarse con una mayor tensión muscular y una mayor intensidad del dolor”.

Así que mi cuello rígido y dolorido no es la única parte de mí que necesita suavizarse. Necesito encontrar maneras de calmar mi ira, porque no beneficia ni a mi salud mental ni a la física. La ira niega por completo la responsabilidad personal; me impide asumir la responsabilidad de mis propios sentimientos y no culpar a los demás por ellos. La ira me coloca en un estado de víctima, que definitivamente no es lo que quiero habitar. Y no me da espacio para crecer.

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La responsabilidad personal, por otro lado, es una puerta a la autocompasión, y eso es lo que realmente necesito ahora mismo. Necesito sentir empatía por mi cuerpo y todo lo que está pasando. Necesito amarme a mí misma a través del dolor.

Esto es aún más importante porque, sin duda, este es solo el comienzo de mi relación con el dolor crónico. Es un viaje continuo e ineludible, a medida que envejezco y las partes de mi cuerpo se desgastan con una frecuencia cada vez más inexplicable. Aprender a tener compasión por esa lucha y aceptar el dolor como parte integral de mi existencia física puede ser el umbral de una sabiduría más profunda y muy necesaria. Como lo promete tan elocuentemente la filosofía budista: “El dolor es inevitable; el sufrimiento no lo es”.