8 Señales de que te estás conformando con una relación

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Hay una diferencia entre estar satisfecho en una relación y simplemente conformarse. Es posible que algunos no se den cuenta de que se están conformando en una relación, especialmente si desconocen sus motivaciones para elegir a esa persona. Es común ver a alguien "conformarse" en una relación en la que puede descartar el comportamiento de su pareja, dar más de lo que recibe a cambio, conformarse por razones financieras o, en algunos casos, por autosabotaje.

Muchas personas acuden a terapia porque se sienten "estancadas", "adormecidas" o experimentan insatisfacción en su relación romántica mientras la internalizan como algo que está "mal" consigo mismas. Algunos se sienten avergonzados por sentirse infelices, mientras que otros no están seguros de cuándo comenzaron sus sentimientos de indiferencia o por qué.

La realidad es que "conformarse" en una relación se basa en dos patrones comunes. Por un lado, una persona elige impulsivamente a alguien por las razones equivocadas, como entablar una relación arbitrariamente para evitar estar sola. Por otro lado, el "conformarse" puede ocurrir de manera más gradual cuando uno o ambos miembros de la pareja comienzan a cambiar y separarse sin terminar oficialmente la relación. En cualquier situación, el resultado es que una persona se siente "atrapada", "vacía", desilusionada e insatisfecha con su vida.

A continuación se presentan ocho señales comunes de haberse "conformado" en una relación y las heridas centrales subyacentes que pueden estar guiando este patrón.

1. Sentirse entumecido o indiferente

Si una persona se siente emocionalmente insensible o indiferente hacia su pareja o su relación, esto a menudo se debe a una falta de conexión emocional, o puede estar luchando con un trauma no resuelto o una afección de salud mental. Sentirse "entumecido" puede funcionar como un mecanismo de afrontamiento adaptativo para algunas cosas, como cuando se experimenta un evento traumático agudo. Sin embargo, los sentimientos crónicos de entumecimiento en una relación romántica a menudo apuntan a otros factores, incluidos los temores de vulnerabilidad, los sentimientos de desconexión emocional derivados de un trauma no resuelto o la codependencia, donde el enredo es común.

2. Incompatibilidad sexual

Todas las parejas experimentarán algunas diferencias cuando se trata de sexo. Los problemas de frecuencia, necesidades, deseos o preferencias pueden convertirse en desafíos comunes que enfrentan muchas parejas. Sin embargo, "conformarse" en una relación cuando hay incompatibilidad sexual que no se ha resuelto puede resultar en mayores riesgos de infidelidad, o donde ambos miembros de la pareja pueden vivir juntos, pero viven vidas separadas. Esto es más común cuando se combina con un bajo nivel de comunicación saludable entre las parejas y sentimientos de indiferencia en la relación. También es importante abordar cualquier factor subyacente que pueda estar en juego, como la hiperexcitación, que se puede observar en sobrevivientes de trauma.

3. El sexo reemplaza la intimidad emocional

Por otro lado, algunos que tienen antecedentes de necesitar siempre estar en una relación como una forma de estabilizar momentáneamente sus necesidades de ego o sentido de valía también pueden usar el sexo como una forma de asegurar la relación. Una ocurrencia igualmente común es usar el sexo como una forma de evitar la vulnerabilidad emocional o la intimidad emocional, especialmente durante problemas delicados que pueden surgir entre las parejas. Del mismo modo, algunos que están en relaciones vinculadas por traumas pueden estar "enganchados" a los altibajos relacionales. En estas situaciones, el patrón de ruptura a reconciliación a menudo incluye un alto nivel e intensidad de discusiones, seguido de altos niveles de manipulación, incluida otra fase de "luna de miel" en la relación. En última instancia, ambos miembros de la pareja terminan "conformándose" con una relación vacía, sin conexión auténtica o intimidad emocional.

4. Falta de autonomía

Esto puede ser una ocurrencia especialmente común para una persona que creció en un entorno narcisista o codependiente, alrededor de cuidadores narcisistas o aquellos con antecedentes de trauma profundo de apego. Por ejemplo, estar en una relación (incluso una insatisfactoria) puede ofrecerles una sensación de "yo" al asumir los gustos o disgustos de su pareja. "Conformarse" en una relación como una forma de obtener un sentido de identidad propia a menudo apunta a problemas más profundos como la codependencia, el trauma infantil no resuelto o la dificultad para saber quiénes "son" fuera de una relación romántica.

5. La comunicación sufre

Algunas parejas creen erróneamente que si nunca discuten, entonces su relación debe ser sólida como una roca. La realidad es que todas las parejas van a tener discusiones. Los desacuerdos pueden ser saludables y, si se hacen correctamente, pueden ayudar a construir una conexión más sólida entre las parejas. Sin embargo, cuando la comunicación se limita a la positividad tóxica o la charla superficial, la falta de profundidad e intimidad emocional puede indicar otros problemas más serios, incluido no preocuparse lo suficiente como para abordar o discutir la información pertinente con tu pareja, por temor a hablar y defender tu posición. El resultado es que ambos terminan "conformándose" en una relación vacía de comunicación sana e íntima.

6. Zona de confort

Una dura verdad es que algunos pueden establecerse en una relación porque resuena con lo que les es familiar, en función de sus heridas pasadas. Pueden elegir una pareja que les recuerde a un cuidador negligente o abandonado o cómo crecieron porque algo con los rasgos, patrones o personalidad de la pareja es similar a lo que se les enseñó como "cómodo" en su infancia. Otros pueden descartar una relación que los invitó a subir de nivel emocionalmente y crecer y se conformarán en una relación que les permita permanecer emocionalmente atrofiados o dentro de su zona de confort.

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7. Inseguridades de apego

Un patrón común que se ve en las relaciones vinculadas por trauma es tratar de "arreglar", "salvar" o "rescatar". Esto va de la mano con las inseguridades del apego. Si una persona creció en un entorno que enseñaba el desdén, la invalidación, la negligencia o el abuso como "normales", corre un mayor riesgo de atraer (y sentirse atraída) por una pareja que resuene con estas heridas centrales, independientemente de cuán poco sana, tóxica o narcisista pueda ser la relación. Cuando alguien se conforma con este tipo de relación, las heridas centrales que impulsan este patrón a menudo incluyen vergüenza profunda, sentirse indigno de un amor saludable y altos niveles de codependencia que se confunden con amor y conexión.

8. Inmadurez emocional

Las relaciones insatisfactorias en las que una pareja puede establecerse incluyen aquellas en las que una o ambas parejas son emocionalmente inmaduras. Si una persona es emocionalmente inmadura, su capacidad para estar presente en su relación y con su pareja se reduce significativamente. Cuando una persona es emocionalmente inmadura, puede esquivar problemas serios, restar importancia a los problemas en la relación, arremeter o tener problemas para controlar sus emociones, carecer de responsabilidad, falta de empatía emocional o ser muy impulsiva en sus decisiones. Establecerse en una relación con alguien emocionalmente inmaduro puede evitar una conexión auténtica porque su inmadurez limita su autoconciencia y su capacidad para comunicarse.

Cómo obtener apoyo

Las personas pueden "conformarse" en una relación por muchas razones. Si bien "conformarse" puede brindarte una opción a corto plazo, puede limitar tu felicidad general y provocar arrepentimiento. Sin embargo, es importante reconocer qué te motiva a elegir una determinada relación o a permanecer en una en la que te estás "conformando" por menos de tu valor. También puede ser útil hablar con un psicólogo que se especialice en relaciones y pueda ayudarte a analizar tus sentimientos y cualquier pregunta que tengas para que puedas tomar decisiones informadas cuando se trata de tus relaciones románticas. Visita el Directorio de Psychology Today para encontrar un psicólogo y encontrar asesoría.