¿Te están chantajeando emocionalmente?

El chantaje es ilegal. Es ilegal porque es una forma de extorsión. La extorsión busca obtener algo de alguien mediante amenazas de violencia, pérdida de reputación u otro tipo de daño. Normalmente, lo que el chantajista busca es dinero, poder o prestigio.

El chantaje utiliza la coerción, las amenazas y la intimidación: formas de control destinadas a obligar a alguien a hacer algo. El chantaje emocional es lo mismo. Una persona utiliza la coerción emocional para obligar a otra persona, con quien mantiene una relación significativa, a hacer, decir, pensar, sentir o creer algo. Pero al ser emocional e involucrar a seres queridos, puede ser mucho más difícil de detectar.

El chantaje emocional es manipulación; busca obligar a alguien a dar a otra persona lo que quiere, o de lo contrario. El “o de lo contrario” suele estar relacionado con la culpa. Debería hacerlo, pensarlo, creerlo, sentirlo o decirlo, porque si no lo hago, me sentiré terriblemente culpable. ¿Por qué? Porque he estado recibiendo mensajes sutiles o evidentes de mi pareja para que haga lo que quiere que haga; de lo contrario, se sentirá muy mal o muy enfadada. Me está coaccionando emocionalmente, o sea, me está obligando, a hacer lo que quiere que haga porque simplemente lo necesita, porque lo necesita.

Puede que nunca sepamos por qué lo necesitan, aunque nos den todo tipo de “razones” falsas. Puede que nos digan que no debemos amarlos si no les damos lo que quieren. “Si me quisieras, tú…” O puede que simplemente transmitan ese mismo mensaje sutilmente.

Puede que te digan o te demuestren que son demasiado frágiles para prescindir de lo que sea que intenten obligarte a hacer. El mensaje que transmiten es que simplemente no pueden prescindir de ti. Debes hacerlo, o no estarán bien de cualquier manera que parezca más importante o urgente.

Puede que hayan tenido rabietas en el pasado que te asustaron, por lo que ahora temes hacerlos enojar. Incluso si ese enojo nunca se convirtió en abuso físico, parecía amenazante. Así que aprendiste que tenías cierto control: podías evitar que se enojaran siempre accediendo a todo lo que quisieran.

Una de las formas menos obvias, pero más poderosas, de chantaje emocional se encuentra en el caso de un niño criado con la creencia de que nunca debe decepcionar a sus padres. Ese padre o madre le está transmitiendo encubiertamente que hay una forma de vida que le permitirá ganarse su amor. Ese niño crecerá creyendo que nunca debe decepcionar a quienes ama, porque entonces podrían dejar de amarlo. Y mucho después de convertirse en adulto, se sentirá obligado a ceder ante ese padre por miedo a que se decepcione si no lo hace.

Los intentos de culpa son una forma favorita de chantaje emocional. Funcionan muy bien. Quieres hacer algo importante o divertido el fin de semana, pero mamá quiere que hagas otra cosa. Esta vez no dice nada, pero su tono te dice que no eres un buen hijo/a si no haces lo que ella quiere. O sí dice algo como: “¡Bien, haz lo que quieras, no pienses en tu madre!” o “¡Qué egoísta eres!” Así que lo haces. Y después, sientes cierto alivio, porque al menos sigues siendo considerado un buen hijo/a, o incluso una buena persona. La autoestima está definitivamente entrelazada en estas transacciones.

¿Cómo se ve o se siente el chantaje emocional?

• Tu padre o tu madre quiere decirte cómo criar a tus hijos. Aunque tu pareja lo ve de otra manera, cedes ante tus padres porque te sientes culpable o temeroso/a de obedecer. Puede que ni siquiera sepas lo que quieres, tan enredado/a estás con lo que quiere tu padre o tu madre.
• Tu nuera se niega a dejarte ver a tus nietos si no le das algo financiera o emocionalmente inviable. Tu hijo cede porque también lo está chantajeando emocionalmente.
• El apoyo económico de tus padres tiene muchas condiciones.
• Te encuentras andando con pies de plomo la mayor parte del tiempo por miedo a que si eres tú mismo/a, si dices o haces tu verdad, alguien se enfade.
• Te resulta casi imposible hablar porque te han enseñado desde pequeño/a que hacerlo te acarrea consecuencias como la culpa, el miedo o la ira.
• Sientes que hacer lo que quieres con tu vida es abandonar a tus padres o a tu pareja.
• Tu pareja amenaza con dejarte cada vez que defiendes tus derechos, te niegas a sentirte culpable o forzado a hacer algo, o toleras manipulaciones.
• Tu hermano amenaza con mentirle sobre ti a uno de tus padres, un amigo o tu cónyuge si no le das apoyo financiero.
• Tu pareja adicta usa la culpa para que sigas facilitando su adicción. El viejo dicho “Si me quisieras, harías…” funciona bien en este caso.
• Tus padres te han enseñado que eres egoísta si no siempre “pones a los demás primero”. En este caso, puedes sentir que tu autoestima depende de tu disposición a sacrificarte por los demás.
• Tu amigo te dice que eres egoísta porque no haces algo que siempre has hecho. Lo hiciste antes porque percibiste el mensaje encubierto que decía que no sería tu amigo si no siempre le obedecías.

Estos son solo algunos ejemplos. Si algo de esto te resulta familiar, es posible que estés sufriendo chantaje emocional. Dado que esta forma de chantaje es emocional, puede ser difícil de detectar y desentrañar. Si estás sufriendo chantaje emocional, este podría ser un buen momento para hablar con un psicólogo.

Puedes encontrar a un psicólogo cerca de ti en el Directorio de Psychology Today