Cómo reconocer el autosabotaje... y parar

Fuente: ToeHeftiba?Unsplash

¿Qué es exactamente el sabotaje? Es cuando una persona o grupo estropea o arruina intencionalmente los planes u objetivos de otra persona. La agenda es manipular, crear caos. Los acosadores saben que están intimidando sin importar en qué contexto esté ocurriendo el acoso. Las camarillas de adolescentes, también conocidas como "chicas malas", se han ganado una importante franquicia cinematográfica.

Sin embargo, el autosabotaje puede ser diferente. Estás estropeando las cosas, pero para ti mismo. La tendencia puede permanecer inconsciente hasta que, con suerte, reconozcas el error que estás cometiendo repetidamente y te detengas. O al menos, trata de detenerte.

Puede ser especialmente doloroso cuando una relación tras otra parece condenada al mismo resultado. Porque sigues repitiendo un patrón hiriente.

Hablemos de seis errores importantes de autosabotaje relacional.

1. Te comprometes demasiado rápido o por las razones equivocadas

Tomaste información pero a través de los ojos llenos del "deseo/amor." Entonces, solo viste lo que querías ver. Y luego, comenzaste a tejer una historia de cuento de hadas de cómo serán las cosas. Qué sucederá después y cómo será tan maravilloso. ¿Las cosas de la vida real con las que te sientes un poco incómodo? Cambiarán para mejor "solo lo sé". Esas preocupaciones se dejan de lado y, por lo tanto, en lugar de tomarte un tiempo, en lugar de esperar a ver cómo será conocer a alguien durante uno o dos años, en lugar de avanzar lentamente hacia un mayor compromiso, en lugar de escuchar para ver si tu futura pareja asume la responsabilidad de sus propias acciones, te sumerges alegremente. El sexo, la atracción o el dinero pueden servir de base, al menos por un tiempo.

O puedes comprometerte por la razón equivocada. Por vergüenza, por la necesidad de escapar de la casa de tus padres. O porque estás enojado con alguien más. O estás herido. Hay muchas razones para mentirte a ti mismo sobre por qué te comprometes y te comprometes rápido, pero esas simplemente no son razones suficientes para mantener un compromiso.

2. Eres reacio al riesgo

A esto también se le ha llamado "fobia al compromiso". Tal vez solo viste enojo o desconfianza entre tus padres y no quieras recrear eso. Tal vez ya te lastimaron. Tal vez necesites el máximo control y debas evitar el riesgo de vulnerabilidad. A veces me pregunto si todo el ghosting que ocurre es realmente aversión al riesgo, sin querer revelar demasiado a nadie. A veces estoy seguro de que es pura manipulación y una toma de poder. Pero me pregunto...

3. Juegas juegos emocionales

"¿Qué pasará si hago esto? ¿O no digo esto?” Los juegos simplemente van a causar caos. Lamentablemente, muchas personas siguen haciendo esto después de que comenzó en las citas y luego continúan en relaciones comprometidas. "No voy a hablar con ella hasta que ella me demuestre que...". La lista es interminable. John y Julie Gottman señalan estas estrategias protectoras o defensivas que son el sello distintivo de las relaciones condenadas al fracaso: crítica, actitud defensiva, desprecio y obstrucción. El objetivo del juego es defenderte o protegerte, y en las buenas relaciones, eso no tiene por qué suceder.

4. Cómo te mides a ti mismo o a los demás es injusto

Entonces, tú decides qué te hace indigno de amor o no digno. "Nadie quiere a alguien que tiene muchas deudas". O, "...alguien que se ha divorciado dos veces". No te paras a considerar la irracionalidad de eso. Te has destinado a la soledad y la inaceptabilidad.

O lo contrario: tienes tu propia lista de "lo que es inaceptable" y es demasiado larga. Ahí es cuando el perfeccionismo se interpondrá en tu camino.

5. No absorbes los aspectos positivos que se te ofrecen

Tal vez te han hecho daño. Y tienes miedo. Entonces puedes hablar sobre tu miedo, pero trata de absorber lo bueno. Si te lastiman, que así sea. Pero no te esconderás. Puede ser bueno tener una relación y aún así puede terminar. Se pueden dar y recibir regalos importantes. Y ambos pueden seguir su camino, o pueden permanecer juntos. Pero cuando absorbes lo positivo, se convierten en tuyos para conservarlos.

6. Permites pasivamente que las relaciones "sucedan" y no expresas tus propias expectativas.

Este autosabotaje es más sutil. Sucede cuando no tienes muchas expectativas y aceptas la atención de los demás antes de permitirte evaluar realmente si elegirías a esta persona. "No estoy seguro de cómo terminé en esta relación". O, "me metí por encima de mi cabeza y ahora no se que hacer". Sé que pasé por algo como esto cuando mi propia autoestima estaba por los suelos. Si alguien quería interesarse en mí, lo aceptaba. Algunos de ellos eran buena gente; otros no tanto.

Autosabotaje Lecturas esenciales

Una forma oculta de autosabotaje en la que casi todos caemos

3 Señales de autosabotaje en relaciones

¿Qué puedes hacer con el autosabotaje?

Hay preguntas vitales que hacer.

• ¿Cuál de estos patrones de autosabotaje puede existir en tus relaciones?
• ¿Por qué existe tu marca particular de autosabotaje? ¿Cuándo y cómo comenzó?
• ¿Para qué sirve en el presente?
• ¿Te han enseñado a pensar o actuar de esta manera?
• ¿El patrón surge del dolor o del abuso pasado?

Encontrar las respuestas a estas preguntas puede ayudarte a comenzar a enfocar tus patrones y ayudarte a crear formas de desafiarlos.

Para encontrar un psicólogo, visita el Directorio de Psychology Today.