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Verificado por Psychology Today

Abuso Emocional

El abuso parental de hijos adultos

Cómo detener a un padre o madre abusador y cuándo considerar cortar el contacto.

Los puntos clave

  • Cuando se tolera o permite el abuso infantil, puede persistir hasta la edad adulta.
  • El abuso de los padres a hijos adultos suele adoptar una forma diferente al abuso de los padres a los niños.
  • Permitir que un padre abuse de ti como adulto pone en riesgo tu salud y bienestar y el de tu familia.
Fuente: Mabel Amber/Pixabay
A veces irse es la única opción.
Fuente: Mabel Amber/Pixabay

El abuso infantil suele comenzar durante la infancia, pero puede continuar hasta la edad adulta si se lo permite o tolera. Permitir que otras personas te hagan daño, incluso si son tus padres, es extremadamente insalubre y perjudicial para tu sensación de bienestar y tu autoestima. Si no se controla, puede fomentar el desarrollo de enfermedades mentales y causar deterioro en el funcionamiento diario. Para lograr una sensación óptima de bienestar, es necesario detener el abuso de inmediato. Debes probar todas las estrategias posibles para poner fin al abuso y preservar la relación, pero si todo lo demás falla, debes emplear la última opción: debes establecer el límite definitivo e interrumpir el contacto.

La mayoría de los padres son cuidadosos con sus hijos mostrándose cariñosos y comprensivos. Detestan la idea de poder hacerle daño a su hijo y harán todo lo posible para evitarlo. Un número relativamente pequeño, pero significativo, de padres abusan de sus hijos y continuarán haciéndolo durante toda la vida de sus hijos si no se les detiene.

Formas de abuso de hijos adultos

El abuso de los hijos adultos suele adoptar una forma distinta a la del abuso infantil. La agresión física no está completamente ausente, pero se vuelve menos común a medida que los hijos se vuelven más capaces de resistirse. El castigo se vuelve menos viable a medida que las personas se vuelven cada vez más autosuficientes. Los ataques verbales a menudo continúan, si se toleran. A continuación se presentan otras formas comunes de abuso de los hijos por parte de los padres.

  • Mentiras: esto ocurre a menudo para evitar asumir la responsabilidad de resultados no deseados (echar la culpa a otros) o para manipular a los hijos para que hagan algo que de otra manera no harían. Es una forma de traición.
  • Gaslighting: esto ocurre cuando el padre miente a los hijos y luego les hacen creer que están locos, son estúpidos o que se han equivocado por creer la verdad.
  • Rechazo/maltrato de la pareja, los hijos, los amigos o los cercanos: esto ocurre cuando el padre o madre se niega a reconocer u honrar la elección de pareja, cónyuge o amigos de sus hijos.
  • Polarización de la familia y los amigos: esto ocurre cuando el padre intenta movilizar a algunos miembros de la familia contra otros con el propósito de dividir a la familia. Esto es destructivo no solo para los hijos sino para la familia en su conjunto.
  • Sabotaje del trabajo o la vida social: esto es cuando el padre o madre intenta interferir en las actividades vocacionales o sociales de sus hijos. Un ejemplo extremo es cuando un padre o madre interfiere en el trabajo de su hijo hablando mal de él ante un jefe o un posible empleador. También puede darse el caso de que el padre o madre publique información negativa sobre su hija de forma anónima en Internet. El sabotaje de las actividades sociales puede darse al decir cosas negativas sobre su hijo delante de sus amigos o amantes. También puede darse al interferir en el funcionamiento de la hija exigiéndole su atención mientras está trabajando. Esto suele darse cuando el padre o madre crea situaciones “urgentes” que exigen que la hija deje de hacer lo que está haciendo. Esto puede incluir cualquier cosa, desde que el padre o madre olvide las llaves de su casa o de su coche hasta una crisis médica fingida.
  • Alejamiento: Esta forma muy dañina de abuso se produce cuando el padre o madre intenta destruir la relación de sus hijos con un ser querido, a menudo porque el padre o madre está compitiendo por la atención de su hijo. En casos extremos, esto puede romper matrimonios o dañar la relación de las personas con sus propios hijos.

Los padres pueden ser exigentes o molestos a veces sin ser abusivos. Pero si tu padre o madre cometen cualquiera de las formas de abuso descritas anteriormente, tú y tu familia están siendo afectados. Esto no mejorará sin una acción decisiva.

Para ser eficaz en obtener alivio del abuso de tus padres, debes establecer un límite de alguna forma. Debes dejar en claro que ya no se tolerará este comportamiento. Hay muchas formas diferentes de hacerlo, incluso mediante el discurso directo y con la ayuda de un psicólogo familiar o mediador profesional. Debes hacer todo lo posible para que tu padre o madre sepa que no se permitirá que continúe con este comportamiento.

Algunos padres no pueden o no quieren dejar de comportarse de manera abusiva. Para algunos, esta falta de voluntad puede estar relacionada con un control de impulsos comprometido asociado con el abuso de sustancias o una enfermedad mental. Para otros, se debe a que se niegan a reconocer que hay algo malo en su comportamiento, a pesar de tus protestas y explicaciones. Si tus padres no quieren o no pueden detener su comportamiento abusivo, a pesar de tus esfuerzos exhaustivos, solo te queda una opción: tienes que interrumpir todo contacto hasta que encuentren una manera de cumplir. O tal vez para siempre. Eso dependerá de ellos.

Prepárate para ir por tu cuenta

La mayoría de las personas que no crecieron con un padre o madre abusivo no comprenderán la necesidad de un límite tan firme. Gran parte de nuestra cultura cree que la relación padre-hijo es sagrada y que los hijos nunca deben darle la espalda a sus padres. Estas personas no tienen la experiencia necesaria para comprender a un padre o madre que lastima persistentemente a sus hijos. No podrán apoyar sus esfuerzos por protegerse a sí mismos, a su familia y su bienestar mientras buscan sanar y crecer. Tendrás más éxito si buscas el apoyo de otras personas que hayan crecido con padres abusivos.

Un padre o madre que te ama buscará una rehabilitación efectiva y mostrará su voluntad de resucitar una relación contigo que respete los límites saludables. Debes mostrar apertura a esto, pero depende de ellos. Si no buscan una solución de este tipo, debes prepararte para seguir adelante. No es psicológicamente saludable permitir que otros abusen de ti o de sus seres queridos. Para estar sanos hay que vivir sanos. Todos tenemos derecho a esta opción.

A version of this article originally appeared in English.

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Acerca de
Daniel S. Lobel Ph.D.

El Dr. Daniel S. Lobel, es psicólogo clínico con consulta en Katonah, NY, así como profesor clínico asistente en la Escuela de Medicina de Mount Sinai en el Departamento de Psiquiatría.

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